Chistes de Varios

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Una viejecita fué un día al Banco de Canadá llevando el bolso lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros por que "Ah es mucho dinero". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (Ah el cliente siempre tiene la razón), El Presidente del Banco le preguntó qu cuanto quería ingresar.
Ella dijo que 165,000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa. El Presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de donde había sacado tanto dinero y le preguntó: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. De donde lo ha sacado?" La viejecita le contestó:
-"hago apuestas"
-"Apuestas? - preguntó el presidente, qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: Bueno, por ejemplo: Le apuesto a usted 25,000 dólares a que sus pelotas son cuadradas!!
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "esa es una apuesta estúpida "Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".
La viejecita lo desafió. Bueno, estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto!!, respondió el Presidente. Apuesto 25,000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas!!
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10 hrs. con mi abogado para que haga de testigo?
"Por supuesto", respondió confiado el Presidente.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta: "25,000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas"
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el presidente. 25,000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
Entonces se dió cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita: ¿Que diablos le pasa a su abogado?
Ella contestó: "Nada, solo que he apostado con el 100,000 dólares a que hoy a las 10:15 hrs. tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos.



Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensualespara que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece
US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el
Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?



¿Qué significa VIAGRA?
Viejitos agradecidos.




En un examen de zoología, el profesor le entrega a un alumno una pata de pájaro y le dice:
- A la vista de esta extremidad, ha de decirme la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crias por nidada.
Y el alumno responde:
- Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una pata solo?
El profesor le dice:
- Esta usted suspendido. A ver, digame su nombre y apellido.
Y el alumno se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
- Adivine...



En la clase de Pepito, la maestra les pide a los niños que se porten bien ella tarde cuando el principal iba a visitar a la clase. Les pide especificamente que no digan: "Maestra: puedo ir al baño a orinar?"
Sino que digan:
"Maestra: puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha mas bonito y eso impresionaria al principal. Llegada la hora que el principal entra y se sienta, los ninos empiezan a llamar a la maestra...

JUANITO- "Maestra: puedo ir a cortar una flor?"
MARIA - "Maestra: puedo ir a cortar una flor?"
PABLITO "Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale PEPITO:
"Maestra, me presta papel para limpiarme el florero?!?!?!?"

...amigo blanco:
Cuando yo nacer, yo negro
Cuando yo crecer, yo negro
Cuando yo sol, yo negro
Cuando yo frio, yo negro
Cuando yo asustado, yo negro
Cuando yo enfermo, yo negro
Cuando yo morir, yo negro

Cuando tu nacer, tu rosado
Cuando tu crecer, tu blanco
Cuando tu sol, tu rojo
Cuando tu frio, tu morado
Cuando tu asustado, tu amarillo
Cuando tu enfermo, tu verde
Cuando tu morir, tu gris
Entonces... tu tener bolas de llamarme a mi "de color"?



V ndo un t clado qu  l  falta una l tra.
Llam  al 934572, s ñor P dro.

Una amiga le dice a la otra:
- Cuéntame como te fue en la noche de bodas
- Pues mal
- ¿Por qué?
- Es que cuando le dije a Juan que era virgen el estúpido se incó y se puso a rezar



Unos niños en un hospital después del parto en la casa cuna
¿Tu que eres...niño ó niña?
Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?
Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.
¿Y tú qué eres?(preguntó a otro)
Yo..... yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de pinga no me deja ver los zapatitos.